Sentimentos e emoções

Novo Blog

2010-11-05T16:31:00.000-07:00

Eu criei um blog a coisa de 3 meses e esqueci-me de dizer aqui! xDD

Portanto... quem quiser seguir-me la, o link é este: http://www.xperipeciasx.blogspot.com !! 8D

Enjoy!! x3

Questões da vida

2010-08-19T04:04:00.000-07:00

Hey!

Cortei o cabelo curto... Tinha-o a meio das costas e agora está pelos ombros. Tinha de o fazer, pois tinha muito cabelo estragado...

Hoje não estou no meu melhor. Comecei a pensar no que realmente quero, no que realmente tenho de me concentrar, no que realmente é importante. Por muito que eu goste de certas pessoas e elas de mim, eu só penso que tenho coisas mais importantes do que dedicar-me a elas... Estou numa altura em que o "amor" não tem espaço para a minha vida. E está-me complicado mostrar isso aos outros!

No outro dia, fui assaltada. Dois rapazes chegaram ao pé de mim e dum amigo meu e coise! Eu tou bem, ele tambem. Mas é chato...

Começo a ficar preocupada com a minha transferência de faculdades! Quero mesmo conseguir entrar, mas tenho medo de não conseguir... Sei que se não conseguir vou culpar-me por não ter tentado entrar através da candidatura ao ensino superior com as minhas notas do secundário...

Estou a conhecer-me melhor em certos aspectos. Há certas coisas que descobri mesmo mesmo e que tenho de seguir em frente, para o meu futuro... Se não conseguir, então não vou aproveitar a minha vida por completo! Pode dizer-se isso!

Não há mais nada para dizer! Até á próxima!

SICK OF SUMMER

2010-08-10T17:22:00.000-07:00

Hey!

Que tal vai a vida? A minha vai complicada, triste, confusa... Há coisas que me estão a deixar bastante tristes e outras que... só me põem mais confusa. Nada que não se possa falar e tentar perceber uma soluçao para tal...

Primeiro, devo dizer que a minha mae está hospitalizada. Ela teve de tirar polipos da bexiga pela segunda vez em 3 meses e aproveitou para tirar o utero e os ovários... A operação correu bem, mas agora ela vai ter de ficar no hospital por uns dias e depois volta para casa, mas vai ter de ficar sossegada e quietinha... Terei de ser eu a cuidar da casa e disso tudo! Tem de ser, é a minha obrigação como filha, right?

Tirando este problema da minha mãe, eu estou a ver alguns amigos meus (quer considero importantes para mim) a afastarem-se. Pergunto-me várias vezes sobre o porquê deste acontecimento.. Será o facto de terem arranjado namoradas e namorados recentemente? Ou então é por ser Verão e estão sempre ocupados? Custa-me, mas não posso fazer nada. Quando vou falar com eles, falamos um pouco mas depois a conversa morre... e isso deixa-me triste. Não gosto de perder amizades!! (quem é que gosta afinal?!) E ser desta maneira, apenas me deixa triste comigo mesmo por não conseguir recuperar o que tinha com eles!!

Esta semana que passou, perdi uma amiga. De certa forma, ela andava a por-me com más companhias... Eu encobri-a numa mentira dela ao pai dela, ela disse que ia dormir a casa duma amiga e que eu tambem ia; mas na verdade ela ia fazer directa. Eu não me importei, mas acabou por lixar-me. O pai dela foi falar com o meu e, no dia seguinte, ouvi um sermão! Depois desse sermão eu pensei que nao podia continuar assim! Eu não posso simplesmente estar a levar sermões por causa das vontades duma amiga minha. Muitas vezes, ela não fazia tais sacrificios por mim, porque haveria eu de a encobrir?! Disse-lhe que não podia andar mais com ela, pois eu andava a ficar em maus lençois por causa dela! Acabou com ela a chamar-me de "criança autêntica", de afirmar que "tinha-me mostrado várias vezes o caminho certo" e que, para ela, eu tinha morrido. Cheguei á conclusão que eu e ela nunca fomos realmente amigas. Se o fossemos, ela iria compreender. Mas apenas porque estava a pensar em mim e nao nela, as coisas acabaram dessa forma... Segundo o meu pai, ela usava-me, e como percebeu que eu nao tava mais para isso, ela "descartou-me". É possivel... Enfim, não quero pensar muito nisso, não vale a pena!

Por outro lado, tenho um amigo.. as coisas estão a ficar quentes. É engraçado, e talvez a primeira vez nalgum tempo já, eu quero que dê certo. Que eu me apaixone profundamente e que tenha bons momentos de felicidade!! Espero que corra tudo bem, mas também não quero apressar nada!!

Tou a desejar que o Verão acabe. Quero 13 de Setembro!! Quero saber se entrei na faculdade ou não!! Quero voltar para Lisboa e por-me a estudar, quero divertir-me!! Tou farta de estar presa na terrinha!!!!!! >_>

Até á próxima!

FLASH NEWS

2010-08-02T15:38:00.001-07:00

Bem...

o blog é meu desde que me lembro e, se bem me lembro, posso escrever o que quero.... right? Eu achava e acho q sim, mas prontos... Coisas.

Já fiz a transferência de faculdades, e agora só sei se entrei ou não a 13 de Setembro! Rezem por mim que eu tambem vou rezar! XDXD Comecei a trabalhar num balcão dum bar de praia... É engraçado, mas sinceramente, quero que Agosto acabe! >_> Quero acordar as 14h da tarde e nao as 11h..... vida de gato é bom. Dorme-se, come-se e dorme-se. Bem bom!

Ando a viciar-me em rock dos anos 70 e assim... Joan Jett & the Blackhearts é mesmo o meu genero de musica! XD Tambem ando a ouvir hole, a banda da Courtney Love! Adoro a musica Letter do God e a Nobody's Daughter! Teem letras lindas!

Tou a ver se preparo cosplays para este ano! :D Um vai ser original, ainda tou a pensar como vou faze-lo. Depois quero ver se preparo o cosplay de Dead Master de Black Rock Shooter e Anemone de Eureka Seven. A ver se consigo! =D

nao ha mais nada para contar! ^^

Kisses! ;D

World's upside down!

2010-08-01T12:20:00.000-07:00

O mundo tá de pernas para o ar e eu sou a unica que estou bem! -.-' Só pode!!!! Onde é que já se viu duas pessoas se virem, beijarem-se e passados uns dias (leia-se: passaram dias agarrados e juntinhos e na marmelada!) e agr ja namoram!! epa... eu continuo a pensar: mas namoro é uma relaçao séria e para duas pessoas terem uma relaçao seria, convem conhecerem-se bem... nao é uma semana que vai dizer que da para ter uma relaçao seria... se nem se quer pensaram nisso, entao acho q nem vale a pena pensarem em relaçao serias... sou sincera com isto. nao gosto de namoros so pq duas pessoas gostam-se de comer! isso é idiota e porco!! -.- enfim...

Um dia!!!! UM DIA! -.-'

Boys

2010-07-01T17:01:00.000-07:00

Olá.

Hoje quero falar de rapazes. Quem não foi a pessoa que nunca teve alguém que começou a gostar e que essa pessoa tambem mostrava estar interessado, mas depois descobrimos que afinal essa pessoa gosta de outra? É complicado e, por vezes, ficamos mesmo irritadas, chateadas...

Está a acontece-me algo parecido e deixa-me bastante irritada o gajo mostrar que gosta duma miudinha........ ._. Fico a pensar o que é que a miudinha tem que eu não? Chego mesmo a olhar para ela a pensar coisas... é muito complicado, ainda mais por cima, para mim que sou alguém bastante orgulhosa, que nao gosta de estar nestas situações... e para piorar, eles NUNCA se viram a frente, so falaram por msn...... ._. é triste. Mas enfim..

Faz-me querer que nao me apaixone por mais ninguem, que não vale a pena ir atrás de ninguém, que o esforço nao é recompensado... Sinceramente, fico triste. Descobrir que um amigo meu é um bocado idiota neste aspecto, é triste...

By the way, posso estar a parecer um bocado bitchy, mas afinal quem é que nunca esteve numa situação destas? De ficar irritada por lhe darem esperanças e de repente, descorbrir que afinal ele gostava de outra?! é complicado, nenhuma mulher gosta de ser trocada...

Babe, u lost me.

Happy Cat Life

2010-06-22T12:01:00.001-07:00

Quem tudo quer, tudo perde.

Recentemente, a minha vida está uma confusão enorme. Decisões que tive de tomar, perguntas (pois, mais perguntas....) que ainda não teem resposta... Enfim, muita coisa. Uma das decisões revelou-se muito importante para mim. Parar de falar com alguém nem sempre é uma tarefa fácil. Apesar de saber que é o que deve ser feito, custa-me. Posso dizer com todas as certezas que esta decisão está a por-me triste, "murcha".... Não digo que me tirou a vida porque ainda tenho pessoas que fazem que nem sempre seja assim. Mas em geral, é dessa maneira. Fico perdida a olhar para o nada, concentrada na minha dor, na melancolia, na solidão... Eu acredito que no fim, eu estarei bem. Mas agora não estou. Afinal, tambem acabou de começar isto tudo. Mostrar que sou realmente forte será algo que irá durar muito tempo e muito trabalho...

Com isto tudo, eu fiquei frágil. Estou como uma boneca partida que quer encontrar o seu conserto... Tenho medo de muita coisa, tenho medo de me aleijar, de me magoar. Não consigo dar-me a ninguem que me mostre que não é digno. Está complicado... Eu quero atenção mas não vejo ninguém a dar essa atenção! Eu quero alguém que me apoie, que me ame e que me faça olhar para estes problemas duma maneira diferente, duma maneira que eles não sejam tao maus como parecem... Infelizmente, não tenho ninguém assim. Estou sozinha, perdida algures.

Estou a tentar ganhar forças para continuar o meu caminho.... Mas não as encontro. Terei de continuar a tentar e a tentar, até ganhar as forças que preciso.

Tenho inveja da minha gata, ela não tem complicações nem problemas amorosos nem preocupações... Happy cat life.

Loading...

2010-06-18T16:43:00.000-07:00

Bem... Olá.

Ultimamente, eu ando afastada. Afastei-me de pessoas, deixei aproximar outras, afastei-me outra vez. Será que estou muito frágil? Ou que apenas não estou com paciência? Queria saber. Está a ficar confuso, e doloroso também!! Sinto que tenho muita coisa afastada de mim e está a ficar solitário... Sinto-me como aquelas pessoas que olham pela janela, e que do outro lado da janela, está um mundo cheio de vida... Mas essa pessoa apenas observa... não participa! Está complicado, mas terei de dar a volta de alguma forma! Não posso ficar quieta...

Entretanto... tenho ido á praia apesar que ainda estou branquinha!! O Verão está apenas a começar, é a minha sorte!! xD Ainda posso ir a praia, queimar-me e ficar bronzeada! Tambem vou ter dois exames ainda... Economia e Sociologia. Devo fazer outros tambem, mas esses são aqueles que realmente me interessam para a transferência de curso que eu espero que corra bem!! >_<>

Não tenho mais nada para contar... Até a próxima!! ;D

Novo Layout!

2010-06-10T08:14:00.000-07:00

Hey!

Bem.. O meu teste psicotécnico foi engraçado! Após muitas horas a fazer testes, falei com a psicologa. Ela disse-me que tenho inteligencia mediana, que tou enferujada na matematica, que tenho muito boa memória e que sou dispersa (desconcentrada)! Tambem me disse que sou muito afectiva, que procuro a companhia do outro, mas que apesar disso sou auto-suficiente! Há quem diga que não sou auto-suficiente, mas a ver... Também sou um pouco ansiosa, mas nada de grave! As minhas aptidões são burocrático, persuasivo e literário... Ela disse-me que o meu curso ideal seria marketing, mas que Secretariado, História e outros cursos mais relacionados a humanidades seriam bons para mim!! Ainda não me esclareci muito bem em relação aos cursos, mas lá hei-de chegar!! (:

Mudei o layout do blog! XD Vi um amigo com um layout fora do normal e quis tambem ter!! XDXD Adorei este e tou mesmo apaixonada por ele!

Tou na Nazaré. Mal cheguei começou a chover... >_> Eu que queria ir á praia e acontece-me isto! Só comigo!! Quando o sol voltar, eu vou á praia e ganho um pouco de cor! XD

Até á próxima! :D

Um ano de experiencia

2010-06-04T10:17:00.000-07:00

O meu primeiro ano de faculdade acabou. Foi um ano de fracasso e de experiência, de amores e desamores, desilusões e alegrias, amigos e inimigos... Devo dizer que mais de metade das coisas que aconteceram, eu não estava á espera. Nada mesmo. Eram a ultima coisa que eu esperava!!

Desde já, vou explicar o porquê de ser um ano de fracasso. Eu entrei para antropologia a pensar que ia ser bonito, lindo, cheio de arco-iris e unicornios, mas não foi. Começou bem, começou a piorar e a partir daí foi como uma descida vertinosa duma montanha russa... Caiu e caiu e caiu ainda mais. Eu perdi a motivação toda, comecei a faltar ás aulas... A minha vida ficou um turbilão de pensamentos, dúvidas e sentimentos. É curioso saber o que aconteceu quando tudo começou... Não irei explicar, é algo que só me importa a mim. Entretanto, no meio desta confusão toda, eu percebi que antropologia é algo bastante interessante, muito mesmo; mas não é para a minha profissão! Não é a ser antropologa que me vejo nos próximos 10 anos! Contudo, eu não faço a minima ideia do que hei-de fazer, de qual é a profissão ideal para mim... pois, estou confusa deste tamanho!!

A boa coisa nisto tudo é que ganhei experiência de várias maneiras. Aprendi a andar sozinha por Lisboa, aprendi a viver com mais pessoas, descobri mais sobre mim e sobre os outros, aprendi o que é o amor (este não tem nada a ver, mas okay... continua!), aprendi a cozinhar, aprendi a ser mais eu... Algo que eu gostei muito foi os amigos q ganhei... Criei ligações bastante fortes, tão fortes que apenas o pensamento de eu voltar para a terra natal durante o Verão me põe triste. Com estes laços, abandonei por um curto espaço de tempo a sensaçao de fazer tudo sozinha, mas lá voltei a ter esse hábito, algo que se mostrou bastante útil!!

Tornei-me mais forte, mas ao mesmo tempo, fiquei fraca. Várias situações desgastaram a minha força, sugaram-na. E eu simplesmente não consigo voltar a recuperar essa força, pelo menos nao toda a força completa. Com o tempo, isso também irá voltar ao lugar!

O amor... o amor foi algo maravilhoso que no fim deixou-me no fundo. Acho que nunca tive tanta vontade de querer e não querer alguém na minha vida! Como qualquer outra rapariga, quero aqueles momentos romanticos, cheios de amor, paixão e alegria... mas a ideia do sofrimento, da dor das discussões e as minhas feridas por sarar, fazem-me recuar e não querer alguém... Muitas lágrimas correram pela minha cara, sofri um bom bocado, e apesar da pessoa que me fez passar por isto tudo (tanto a parte boa como a parte má) continua na minha vida. Ele ainda me faz sentir bem, não pelo amor, mas sim pela amizade. Algo que descobri de bom grado: a amizade é algo bem mais amigo do que o amor... Quem sabe se o meu pensamento não muda dentro de alguns tempos... Depois descubro.

A minha familia continua chata, apesar de os meus pais começarem a perceber que já nao sou aquela menina que fantasia com muita coisa. O mundo não é cor-de-rosa; é negro, escuro e cheio de perigos e armadilhas. No meio dessa escuridão descobri que há pessoas, objectos e lugares que libertam um pouco de luz, o que faz com que o mundo não seja tao negro como realmente é...

Veremos o que o próximo ano me espera! ;)

See ya,

aggie.

Mudança, mais uma vez

2010-06-02T15:03:00.000-07:00

Bem... Afinal, voltei para Lisboa. Convenceram-me que devo pelo menos conseguir fazer algumas cadeiras, algo para o curso para onde vou, ou até mesmo para o meu curriculo profissional. Aditivos... Eu concordei, não só porque achei que eles tinham um pouco de razão, mas tambem porque não ia aguentar estar na Nazaré. Apesar de ser a minha terra natal, eu quero ve-la pelas costas! Coisas da vida.

Pensei e pensei, e pensei outra vez. Tentei encontrar algo que realmente goste e que me dê um futuro. É isso que me preocupa tanto! Mas não encontrei nada que me chamasse a atenção, que me fizesse ganhar uma paixao incontrolavel... nada. Fiquei mais confusa, sem saber para onde devo ir. Acalmei-me, e marcou-se a consulta num psicologo para um teste psicotécnico. Segunda, o destino espera-me. Vou fazer de tudo para que o psicologo diga-me mesmo aquilo para que sou mais adequada!

Entre outros problemas, está o amor... O amor está em todas as listas de problemas das raparigas afinal... De certa forma, pus de lado. Tenho momentos em que quero, como se o mundo acabasse amanha, como se quisesse um abraço, um beijo, um carinho, como se quisesse amor. Acho que é normal sentir isso de vez em quando. O importante é controlar esse sentimento e não deixar que isso me deite a baixo, que não me destrua e que não me faça sentir miseravel. Afinal, nenhuma rapariga merece sentir-se miseravel so porque não tem sorte no amor...

Acho que é tudo, não tenho mais anda a dizer! XD

Até á proxima! :)

;_;

2010-05-16T09:01:00.000-07:00

A minha vida mudou bastante agora... Decidi parar com a faculdade até Setembro. Vou sair de Antropologia e irei começar outro curso, qual ainda nao tenho a certeza. Tou um pouco confusa com isso. Com esta decisão, voltei para a Nazaré, para o meu inferno pessoal... (suspiro) Nada poderia ser pior. Ah, espera... pode sim. Desde que voltei para a Nazaré, sinto-me afastada de todos. Como se não quisessem falar comigo... Tento não pensar nisso, mas na realidade, não consigo pensar noutra coisa... não me falam, será que querem saber? Mostram preocupação, mas porque será que essa preocupação parece ser tão falsa? Como se eles se tivessem a obrigar a si próprios a preocuparem-se.... Devo estar errada e é bom que esteja... Estou a ficar fraca, não aguento muito mais isto e quanto mais me sinto afastada, mas vontade de desaparecer ganho... Não teem tempo para mim... Será que iram notar se eu parar de falar? Imagino a minha figura a desaparecer no meio do nevoeiro, enquanto ninguém repara. Ta complicado... Tou bastante negativa, tou bastante em baixo, tou bastante triste e só ouço é 'nao, não podes.' ou 'agora não, estou ocupado'... Já não teem tempo para mim... e eu só fico é triste....

Espero bem estar errada, não ia gostar nada de desaparecer, e depois ninguem notasse ou ninguem me procurasse.... só me iria por mais triste ainda. enfim... logo se vê o que acontece... :\

Ódio

2010-04-27T05:15:00.000-07:00

Quem diz que eu não o sinto? Quem acredita que eu nunca odiei ninguém, então eu vou dizer, eu odeio muitas pessoas. Aliás, já devo ter odiado cada pessoa com quem falo pelo menos uma vez! Por várias razões. Razões egoístas. Razões de jeito. Razões de merda. Mas de todas as pessoas, há uma que eu odiei e, ás vezes, ainda odeio, que me faz triste e que só me põe a pensar 'o que é que eu faço aqui ainda? Porquê que eu estou ainda ao lado desta pessoa? Porquê que eu não me fui já embora?!?' Sempre que algo acontece e que me deixa irritada e chateada com essa pessoa, essas perguntas vêem-me á cabeça. Eu fico a odiar essa pessoa, fico chateada com ela... Não é como se fosse para sempre, porque não é. Acabo sempre por querer ficar bem com essa pessoa. Mas, desta vez... desta vez, quero parar de olhar sempre para essa pessoa, tirá-la do meu pedestal e pô-la igual a mim. Começo a pensar bem nos amigos que tenho. Sempre que eu tento esforçar-me e fazer algo bom para os meus amigos, faço merda. Erro. Deixo-os mal, eles ficam chateados comigo e quem fica na merda, sou eu e apenas eu. Mais ninguém....

O pensamento de deixar isto tudo para trás de mim ainda está na minha cabeça. Recomeçar do zero. Ignorar o que sinto e cagar-me para tudo o que foi. Mas não sou capaz. Talvez as amizades fortes sejam o que param essa minha vontade.

Mas não deixo de estar triste ou chateada ou irritada. Fico mais forte e não deixo que ninguém se aproxime do meu coração. Essa é a verdade... A culpa de eu me tornar alguém mais fria do que eu já era, é daqueles que me põe para baixo. Está dito.

Já agora, a tua voz não é sexy. Nada mesmo.

not so good.

2010-04-14T12:51:00.000-07:00

Muitas das vezes quando tudo parece estar minimamente bem, são quando ficam pior e quando estão mesmo mal. O meu corpo começa a sentir a dor do amor rejeitado, o meu coração perdeu as forças e está a cair na desgraça. Eu perdi qualquer vontade de estar aqui e de se quer olhar á minha volta. Se pudesse, ficava na cama, o dia todo, longe dos olhares, das vozes, dos pensamentos...

Ultimamente, a minha raiva anda em alta. Sinto muita raiva e isto não está a trabalhar para o meu melhor, ta a fazer-me ficar pior. Como se fosse mais um uma razao para eu estar mal, algo que se acomula em cima de mim, uma pedra no meu coraçao...

Até agora, apenas pequenas coisas estao a ajudar-me. Um grupo de pessoas que consegue por-me bem por momentos, musica, passear e cinema. Eu sei que vou ficar bem; nunca vou esquecer o que se passou, mas vou ficar bem. A dor que agora sinto irá justificar-se para o meu futuro.

2010-04-10T13:29:00.000-07:00

Posso dizer que desisti do amor? "Tu é que sabes..." É sempre essa resposta que recebo. Quando parece que tenho tudo o que preciso para finalmente a minha vida amorosa ter um momento de felicidade, as luzes apagam-se... O meu momento desaparece e lá se vai a minha vida amorosa. Após 2 anos de má sorte, fartei-me. Sou sincera quando digo que não aguento mais, que realmente não quero uma relação amorosa, que todas as esperanças que posso receber são inteiramente ilusões, cheias de mentiras e completamente falsas. Será que a culpa é minha? Será que sou eu que vou de encontro aos parceiros errados? Ou será que a culpa é do gajo que não vê o que tem á frente?

Já não me importa. Perdi as forças para qualquer luta que possa vir... Já não aguento mais as ilusões que me dão, já não vou cair nelas. Foi demasiado tempo. Dei-me demasiado a ilusões, talvez agora seja o fim...? Só será o fim quando eu quiser... Eu é que sei por quanto tempo irei alongar esta situação, por quanto tempo irei magoar-me mais e mais, até que eu seja um corpo muribundo á deriva deste mundo cruel...

Talvez, esteja na altura da minha confiança aumentar, de eu estar em primeiro lugar, de me preocupar mais em divertir do que em entregar os meus sentimentos, o meu coração a alguém. O mundo é demasiado mentiroso e falso para alguém se entregar a alguém. Eu tenho-me a mim, e a mais ninguém.

Não sou nenhuma santa, mas também não mereço o inferno na Terra.

Cães e Labirintos

2010-04-03T12:47:00.000-07:00

Eu tenho um cão com 14 ou 15 anos... já não sei ao exacto quantos anos ele tem, sei que é velho e que está comigo desde muito cedo, talvez desde os meus 4 anos... Mais uma vez, não tenho a certeza. O meu cão, chamado Pacha, é um Golden Retriever bastante louco. Está sempre a correr dum lado para o outro, a saltar, a ladrar... não pára quieto.

Hoje, quando tratava dele, reparei no quanto ele era feliz quando eu estava ali ao pé dele. O simples acto de eu estar ali a dar-lhe comida e água e brincar um pouco com ele deixou-o feliz, muito feliz. Dei por mim a pensar que tinha pena de mim própria, por não conseguir sentir essa felicidade. Nesta altura da minha vida, em que nem tudo é felicidade, gostava de ter alguma coisa que me deixasse feliz. Um objecto, uma música, um filme, um livro... qualquer coisa dava. Mas não queria que essa coisa fosse uma pessoa. Se alguém tem de me dar felicidade então que seja eu própria!

Vagueio aqui há procura daquilo que devo fazer. Qual é a minha vocação. O meu objectivo de vida. A razão para ter nascido... Estas questões tornaram-se mais importantes para mim do que amor ou felicidade. Aliás, acredito que a resposta para essas perguntas, me traga felicidade...

Aos 18 anos, a minha vida ficou um bicho de sete cabeças, um labirinto sem saida... ai ai, está complicado!

Desaparecer ou não desaparecer?

2010-04-01T17:27:00.000-07:00

... É uma das questões que me tem invadido a cabeça.

Quando a dor é muita e não se sabe o que fazer, pensa-se sempre nessa questão... "Será que devo desaparecer? Será que é o certo a fazer-se?"... Fiquei tanto na dúvida se deveria faze-lo ou não que arrisquei em o fazer.

Aproveitei a semana de férias da Páscoa. E, como o meu pc foi-se... O meu portatil pifou-se com um banho de água fria... don't ask!!!!

Aproveitei tudo e fugi... Até sai de Lisboa e neste momento, estou no meio do nada.

Descobri certas coisas... Descobri que por muito que eu goste de certas pessoas, continuo a magoar-me quando vejo certas acções ou palavras... A culpa não é deles, é minha... Eu é que estou tão agarrada á situação que nem consigo ver outra coisa para além de "Eles são felizes e eu não."

Deixei a minha felicidade de lado para dar mais importância a um casal que me irrita... Sinceramente, não tenho nada a ver com eles e espero bem que sejam felizes, mas não deixa de irritar-me. Mais uma vez, por culpa minha. Eu é que estou mal... Para variar.

Admito... Está a custar-me bastante reparar que ninguém se deu ao trabalho de me mandar uma sms, um mail... perguntar se eu estou bem ou até estranhar eu não estar no msn a muito tempo. Custa-me muito perceber que, na realidade, sou zero, ninguém, e que não importa se estou online ou offline... não vao perguntar por mim, nem vao preocupar-se. Custa-me bastante dizer que isto me deixa triste e que me põe a pensar no que sou e nos amigos que tenho... Isto faz com que queira desaparecer mesmo. Sem retorno. Fugir de vez. E não pensar nas consequências. Lembro-me de palavras importantes para mim... de momentos em que precisava mesmo de ajuda. Recebi umas quantas palavras que me fizeram sorrir... "Estou aqui"... "Tens um lugar para voltar, aqui."... "Não te deixes ir a baixo. Tu és forte e vais superar os teus problemas"...

Posso dizer com clareza que tudo que me deixou triste, magoou-me. Mas também me deixou mais forte. Quando voltar, vou estar diferente. Se alguém me disse alguma vez que eu poderia ter fechado o meu coração mas que não o fiz, então essa pessoa pode bem esperar de ver o meu coração fechado. Só estará aberto para uns muito poucos amigos... uns que estão bem perto, uns que já vivem no meu coração e que ficaram por lá mesmo quando ele se fechar...

Admito... quero voltar, quero correr e voltar para a zona de conforto. Mas simplesmente não consigo. Não sei se é o medo ou a força de vontade, mas algo impede-me de voltar para o msn e voltar a falar com as pessoas, como fazia normalmente. Continuo a dizer... parte de mim, quer que eu recomece de novo, do zero, do nada. Se seria bom ou não, eu não sei; mas não vou arriscar... Há amizades muito importantes neste meu presente que TÊM de ficar no futuro também. Não vou abdicar delas, nem que a minha vida dependesse disso...

Apenas tenho a dizer mais que este mês vai ser o verdadeiro desafio para mim. Conseguir fazer o que realmente quero, descobrir o que está mal e corrigir... As lágrimas não vão parar tão cedo, pois elas teimam em cair constantemente, assim como a dor que levo no meu peito não se desvanece, apenas se mantém igual...

Porque será que o meu coração bate...?

eu.

2010-03-19T18:30:00.000-07:00

A dor mata-nos. Deixa-nos fracos, desprotegidos, enfraquecidos. Se não tivermos alguém ao nosso lado, a coisa complica-se.

A pessoa que me deixou mal, também é a pessoa que me põe bem.

Nem tudo é como queremos. E tudo pode mudar do dia para a noite. É necessário aproveitar bem enquanto podemos ter o que queremos. Tudo o que é bom tem um fim. Fiquei mal. Fiquei triste. Fiquei com um desgosto. Mas sobrevivo! Lá no fundo do meu coração, eu sou forte e, mesmo que o meu coração pareça "morto", ele sempre acaba por bater, reviver.

Por muito que algo pareça mau, acaba sempre por se revelar simples e nada complicado.

Complicamos tudo, tornamos o simples em complicado. Fazemos tempestades em copos de água e criamos monstros de sete cabeças. E tudo isto, para depois chegarmos á conclusão, que palavras ajudam e que fazem milagres.

Aprecio o bem e o mal que me fazes! É isso que me faz sentir humana. E por isso, adoro-te e amo-te! (:

Rancor.

2010-03-13T13:25:00.000-08:00

O que se deve fazer quando sentimo-nos mal por ver dois amigos juntos?

O que devo fazer? Como devo agir, como devo comportar-me? Será que devo guardar esse rancor dentro de mim? Será que que devo falar com alguém? Sinto-me confusa, e sinto-me zangada comigo própria! Quando essas duas pessoas estão felizes e eu sinto-me feliz por elas mesmo não sendo completamente, eu queria poder sentir-me bem e continuar com a minha vida, sem sentir nada por eles estarem como estão! Acredito que irei continuar neste estado por algum tempo, mesmo que não queira. Não deixo de me sentir mal, de me sentir presa. Só espero que tudo fique bem para o meu lado, estou saturada desta situação!

O segundo semestre da faculdade já começou. Já tenho umas quantas coisas para fazer, estudar e comprar! >_< Ainda bem que tenho algo para me distrair... Enfim.

See ya.

Sozinha ou nao? Eis a questão.

2010-03-09T13:59:00.000-08:00

Sempre me perguntei pela questão: Estou sozinha? Sei que não o estou, mas mesmo assim questiono-me. Pergunto-me, levanto dúvidas e procuro respostas. Estou sempre á espera de alguma pista que me dê uma resposta concreta, pois a verdade é que tenho momentos em que me sinto realmente sozinha no mundo. Momentos em que não me vão poder ajudar quando precisar, momentos em que alguém não tem paciência para aturar-me quando estou em baixo. Se pensarmos bem, todos passamos por momentos destes, se formos solteiras ou solteiros. Há sempre aqueles momentos em que o nosso melhor amigo ou a nossa melhor amiga não pode ouvir-nos e dizer-nos que 'não estás sozinha, idiota!' porque está com a namorada ou o namorado. De certa forma, aprendi a sobreviver sozinha. Já tive uma altura em que sentir-me sozinha não me incomodava, mas agora isso mudou e sinto-o mesmo na minha pele. Apesar disto tudo, continuo a saber que não estou sozinha. Os meus amigos (aqueles que realmente o são!) estão aqui para mim sempre que for preciso e sempre que eles possam! Sei bem que eles importam-se e que me vão ouvir. Apesar desta certeza, a questão de estar sozinha ou não permanece. Continua aqui, a invadir-me de tempos em tempos, como uma cicatriz. Sempre que olho para uma cicatriz que tenho, lembro-me o que se passou com ela.

Apesar de tudo, não estou sozinha. E sei isso.

Mas não deixo de ter momentos em que me sinto sozinha. Coisas da vida.

Amor.

2010-02-27T17:16:00.000-08:00

O que é amor? O que ele significa? O que ele dá e demonstra? O que ele tira? O que ele faz? Eu considero que nunca senti amor de verdade, apenas carinhos muito grandes, interesses superficiais, amizades extremamente profundas, mas nunca amor. Sei de pessoas que o encontraram e que estão realmente felizes com ele. Eu também estou feliz por eles, muito mesmo. São poucos aqueles que encontram o amor, e ter pessoas próximas de mim que o encontraram, deixa-me feliz e esperançosa. Lá fundo, bem fundo, sei que desejo que a minha alma gemea, a minha outra metade me encontre e me faça sentir o que eles sentem, á minha maneira e á maneira do meu amado. Não tenho pressas, tenho calma e consigo esperar. Nos ultimos tempos, a pouca paciencia de espera apenas me fez cometer erros ou entao pior, afastar o amor de mim.

O que ele é? Quero senti-lo e saber isso, quero poder pensar no amor como algo maravilhoso, algo fascinante que me aquece o coraçao apenas com um toque, apenas com uma palavra. Quero ser capaz de explicar o que é o amor dizendo que 'não tenho palavras para descreve-lo'. Quero sonhar com isso, acordada e a dormir. Na verdade, eu já sonho, tenho de admitir. Sempre que penso no amor, eu penso no que irei sentir quando o tiver a meu lado. Um sorriso aparece na minha cara, sonhador e ingénuo.

Podia dizer que só me vai trazer coisas boas, mas sei que também traz coisas más. Discussões, complicações... Mas vou sempre pensar que depois da tempestade, o sol aparece por de tras das nuvens! Estou esperançosa e acredito em tudo! Acredito muito mais do que antes, como se uma força dentro de mim tivesse nascido e ganhado forma duma flor bonita e forte!

***********

Época de exames acabou, agora, uma semaninha de férias. 8 de Março volto ao ISCSP, para o segundo semestre! :D

2010-02-24T05:02:00.000-08:00

Hey there.

Muita coisa aconteceu, para variar! XD Ganhei raiva a uma pessoa e depois passou-me, e porquê que me passou? Porque fartei-me e pensei 'Porque raio é que tou a passar por isto tudo se não me vai dar em nada? Mais vale a pena, parar e ficar apenas amiga, mesmo!'. Portanto, pûs isso na cabeça e fiquei mesmo decidida. Desta vez, aconteceu mesmo. De tal maneira, que já tou noutra, posso dizer isto acho! :P Algo me diz que a partir de Setembro vai ser muito interessante para mim! XD Tou para ver como vai ser..

Continuando. Hoje pensei 'Como se sabe que alguém ama a outra pessoa mesmo? Quais são as provas e isso tudo de que alguém ama alguém?'. Isto ficou-me na cabeça porque tenho amigos que começaram a namorar á pouco tempo e já dizem ao outro 'Amo-te muitoooo!'. Não me importo que eles o digam, go for it! Digam á vontade. Mas fez-me pensar, se eu o diria também se tivesse numa relação. Se iria dizer logo 'Amo-te' quando começasse a namorar. A verdade é que não o quero dizer da boca para fora, a palavra tem um poder enorme. E dize-lo da boca para fora, pode ser um pouco mau. Penso nisto porque nao quero tar a dizer isso a alguém para depois descobrir que afinal não amo essa pessoa, que afinal o que sentia por ela era apenas carinho ou talvez nem isso. Não sou o tipo de pessoa que magoa os outros, se conseguir evito-o. O amor é algo muito bom, mas não quero dar a entender a ninguém que o sinto quando não o sinto.

O meu primeiro semestre da faculdade está quase a acabar. Mais um exame e já está. Por agora, deixei para trás 2 cadeiras (Antropologia Biológica e Introdução á metodologia da investigaçao social), a ver se não deixo Introdução á antropologia tambem para trás. No segundo semestre, vou dedicar-me mais. Tem de ser senão tou feita ao bife! >_> Coisas da vida.

Não tenho mais nada para dizer! :P Fiquem bem e até á próxima! ^^

Aggie*

Erros.

2010-02-10T05:13:00.001-08:00

Eu cometo muitos erros. Muitos deles não noto que os faço até que as consequências caem em cima de mim, a esmagar-me. Depois de perceber esses erros, eu esforço-me para os corrigir... Pedir desculpas, mostrar que mereço essas desculpas... Só que, não funciona mais isso... ficar quieta nunca funcionou. Agir como deve ser deveria de dar resultados, mas não dá. Eu continuo a pensar 'Eu vou conseguir, eu vou conseguir! Eu vou ter resultados disto tudo!', mas não ando a obter nada a não ser destruição daquilo que eu sou e afastamento daqueles que me rodeiam! Se me dizerem 'As coisas estão assim por causa das tuas acções. Só tu podes corrigir os teus erros!'... Sim, têem razão. Mas e quando eu perco a força? E quando eu começo a duvidar? E quando eu começar a pensar que realmente é o fim e que não há mais maneiras nenhumas de corrigir o meu erro? Torna-se dificil de agir quando mais nada resulta e quando começo a duvidar...

Os momentos que eu tive, as amizades...Não quero perder nada disso. Cometi erros, e agora arrisco-me a perder talvez a melhor amizade que alguma vez tive. Não tenho razões para desconfiar, não tenho razões para duvidar... dessa amizade, não tenho nada que tenha de me queixar. Mas de mim... de mim, eu tenho bastante coisas para queixar! "Pára de te queixar!" Eu sei que tenho de parar de me queixar, mas quando a unica coisa que me aparece á frente é sinais que é mesmo o fim, eu desespero. Eu sou assim... "Então muda isso!" ...

Mudar... Não é que eu não tente. Não é que eu não me esforce. É só... é só que eu já não sei o que fazer, já não sei o que fazer para te mostrar que a nossa amizade vale a pena. Eu quero continuar presente, quero continuar a sentir-te e quero que tu me sintas; quero ter mais momentos felizes ao teu lado, momentos que são inesqueciveis... não os quero perder. Não te quero perder...

Perder-te será como se me tirassem o chocolate... Posso viver sem ele, mas simplesmente não quero. Quero tê-lo comigo, sempre. Tal como tu...

1st, 2nd

2010-01-15T08:48:00.000-08:00

Olá.

Primeiro.... Não estou no meu melhor, sinto-me bastante mal. Tudo por causa dum rapaz... Deixam-nos tao felizes, mas tambem conseguem por-nos bastante tristes! Eu tou assim porque tenho alguem importante que quer que eu o deixe para tras, que siga em frente e isso tudo. Eu compreendo e sei que tem de ser assim. Mas nao vai ser do dia para a noite, e nem vai ser duma vez. Tem de ser devagarinho... Tenho receio de o deixar para tras mesmo se fizer isso duma vez! Tenho medo que ganhe odio e raiva a ele só porque ele só quer que eu o deixe para tras, e que nao esta a perceber que isso me pode por mal... Está a ser dificil, como podem ver!

Segundo... Já passei a duas cadeiras: História da Antropologia e a Introdução ás Ciencias sociais. Yey... Nem para isto consigo mostrar-me feliz. aff... Quero voltar á menina da minha infancia.

Não tenho mais nada para dizer. Para a semana, exames! wee, ou talvez nao!

Bai bai!

passei a ics

2010-01-10T15:03:00.000-08:00

Olá!

Então... Época de exames, não é? Pois, pois. Vai ser girito! xD Já sei que passei a uma cadeira, só a uma! T^T Tenho de fazer 2 exames pelo menos. Amanhã, entregar o cartaz de História de Antropologia e esperar pelo resultado do teste de Antropologia Biológica. Estou nervosa, a sério. Gostava de passar, mas preciso de ter 15 no teste, e 14 no cartaz x-x Wish me good luck, I'll need it! XD

hmm... nada mais para dizer. Post pequeno hoje. :P

Bai bai, beijinhos.

Feliz 2010!

2010-01-08T15:50:00.000-08:00

3, 2, 1..... 2010!!!!

Okay, sim é um pouco tarde demais para isso, mas pronto. Não posso fazer nada. Feliz 2010 para todos, muita coisa boa!

Já tive de férias, depois tive uma semana de aulas e agora, estou de férias outra vez. Faculdade é uma coisa girita! XD Apesar de ter de ir a exame a muita coisa (shame on me! >_>), tou a tentar divertir-me e a estudar ao mesmo tempo. Tentar conciliar as duas coisas nem sempre dá um bom resultado! Mas não paro de tentar. :D

A lista onde eu estou (a lista T) perdeu na segunda volta por 270 a 311 votos se nao me engano. Foi pena, mas sei que nao me vou aventurar em listas novamente! David, se estás a ler isso, sim este blog é da Ágata e sim, nao fui votar e sim, nao vou voltar a aventurar-me para listas. Apoio o que queres fazer, mas é demasiado para mim, desculpa!

Continuando... Exames a Introduçao da Antropologia, Introdução ás ciencias sociais, Introdução á metodologia da investigaçao social, Antropologia Biológica e História de Antropologia, ai vou eu! Vou dedicar-me á séria a este estudo, tem de ser. u_u

Outras coisinhas agora! :3 A minha mãe vai para Itália por uma semana, vou ter descanso finalmente! *_* Vou tar nas sete quintas, vai ser lindo, maravilhoso, vai ser tudo! XD Vou aproveitar e vou ao BTL (Bolsa de Turismo de Lisboa) que irá decorrer a 16 e 17 de Janeiro, na FIL! Vai haver uma coisa de cosplay, anime e mais coisas japonesas e então eu estou lá batida! 8D E claro, vou rever a malta que já nao vejo a algum tempo! XD Vai ser divertido, especialmente quando estiver a estudar por lá! 8D

Não tenho mais nada para dizer... XD Bai bai, beijinhos e até á próxima! o/

Aggie*

Aniversário

2009-12-17T16:36:00.000-08:00

Hoje faço 18 anos. Nada mudou dos 17 para os 18. Não sinto-me mais velha, nao me sinto diferente. Não sinto absolutamente nada. É estranho, devo dizer. A vida passa, passa e passa. Cada vez mais depressa. A velocidade aumenta. Nao sabemos qual é o nosso objectivo e o tempo passa e nao notamos. Vemos aqueles que gostamos - aqueles que realmente gostamos - a ficarem com outras pessoas e a nao olharem para nós. Mesmo que nós estejemos a gritar para eles, eles nao ouvem. Devem ter ficado surdos... Hoje, quero ter um bom dia. Não uma ilusão, não uma mentira. Quero ter um bom dia de verdade. Quero rir-me, quero sentir-me feliz. Hoje é o meu dia. Mereço, mesmo que seja apenas neste dia. Neste unico dia. Este unico dia que é só meu....

Contudo, este dia... este dia que eu tanto quero. Este nao é o dia. Este não é o momento. Este é sem dúvida o meu destino. Ficar a olhar e nada fazer. Ficar a olhar e a chorar. Até neste dia... Incrivel. Perdida, algures. Nem eu consigo encontrar-me. Nem eu sei o que fazer. Peço para me guiarem. Apenas ouço 'não!'... Acho a vida injusta. Acho que estou a cair...

Perdida, já nao me conheço. Já nao sei o que sou. Já nao sei o que fazer. Quero fugir? Uma parte de mim realmente quer desaparecer. Quer fugir para longe, desaparecer. Mas a outra - que tambem é a mais forte - nao me deixa. É a outra que me agarra. Mesmo quando estou a chorar, mesmo quando tou prestes a cair... Ela agarra-me e nao me deixa fugir. Mas mesmo assim.. sinto-me bastante agoniada, sinto-me bastante solitária...

E entao assim passo o meu dia de anos. Tento arranjar maneira de conseguir equilibrar o bem com o mal do meu ser. O meu coraçao partido que tem muito medo e o meu corpo que é muito inseguro. Qual deles o pior? eu....

A vida é triste, mas mesmo assim seguimos em frente. Mesmo que momentos sejam parecidos, nunca sao iguais. Incrivelmente, ainda nao sei o que fazer. Sou nova. 18 anos é apenas o inicio duma vida cheia de mistérios e aventuras...

Apenas quem me dera deixar de ser tao romantica.... apenas.

2009-12-01T13:46:00.000-08:00

Hey.

Desde a ultima vez que postei, já se passaram algumas coisas. Más e boas, como é normal. Sinto como se estivesse numa roda, daquelas dos hamsters em que eles andam á roda, á roda e á roda... Sem duvida que tive momentos excelentes, que NUNCA me vou esquecer, que foram importantes para a pessoa que sou hoje. Mas também há os momentos maus... Esses, vou aprender com eles e seguir em frente. Enfim. A vida é sempre a mesma coisa... Enfim. Neste momento (1.12.2009; 21:50) sinto-me bem comigo própria. Sinto como se as coisas pudessem ficar melhores a cada dia que passa!

Anyway....
Faculdade. Chumbei a IMIS (tive 7 no teste! >_>) Agora tenho de ir a exame! Vou estudar paradigmas e problemas e soluçoes! Desejam-me sorte porque vou precisar!!! Para a semana, tenho o teste dos macacos e o das instituiçoes! u_u' Espero nao chumbar a esses tambem, senao lixo-me á grande! E nao me aptece ir aos exames todos e nao sei quê e nao sei que mais!!! A serio, dont feel like it AT ALL!!!

Oh well... que seja o q tenha de ser! Vou por-me a estudar os primatas como se isso depende-se da minha vida! (oh wait.. depende! ._.' not funny anymore!)

Wish me good luck! o/

Empty

2009-11-25T14:15:00.000-08:00

Sinto-me vazia, como se me tivesse tirado tudo que eu tinha. Sinto-me como se tudo estivesse a desabar, como se o fim estivesse acabado de chegar. Um turbilhao de sentimentos que veem ao de cima, e as lágrimas saem. Os gritos veem depois. Raiva, ódio... tudo passa por mim, e depois volto ao que era... Não, mentira. nao volto ao que era, acalmo-me e deixo que a raiva e o ódio se vao, mas eu ja nao sou a mesma... Continuo vazia. Sem nada. Sozinha. Abandonada....

Só nao te esqueças que eu continuo aqui. Não te esqueças que eu ainda sinto o que sinto, apesar daquilo que se passa. nunca, mas nunca te esqueças que os meus sentimentos por ti nao vao mudar.... nunca!!! nunca...

life is a bitch, indeed.

(um desabafo importante... O fim de algo? nao, mas é sem duvida algo novo. Algo que pode mudar a minha vida para várias perspectivas, tanto boas como más. Á pessoa que eu dedico este texto, eu só quero agradecer por tudo, por estar ao meu lado sempre que possivel, e por ser o excelente amigo que é, ontem, hoje e amanhã! Amo-te, apesar de tudo.)

Can you meet me halfway?

2009-11-20T14:33:00.001-08:00

Olá!

Ando viciada numa musica.. Ela chama-se Can you meet me halfway dos Black Eyed Peas. Sinto que a musica descreve o que eu quero. enfim... Love is boring and annoying.

Não anda a acontecer nada de especial. Voltei á Nazaré este fim de semana porque os meus pais quiseram. Por mim, tinha ficado em Lisboa. Este fim de semana já nao vai haver o Nintendo Dreamers. Foi adiado nao se sabe ainda para quando... Para substituir o NDe, o Marcelo criou o OU Cosplay ou nada juntamente com a Ureshi e com a Chibi cat... Nao vou poder ir tambem, infelizmente... u_u Mas quero fotos e talz!

Comprei um gorro! 8D Tirando isto, nada de especial aconteceu... ._.

Life is boring, indeed.

Bai bai!

Better now.

2009-11-18T10:41:00.000-08:00

Olá!

Já estou melhor... Aquela coisa q eu tinha ja passou. Sao fases... Todos temos, nao é? Eu tenho-as de vez em quando, mas elas passam sempre.

Não tem acontecido nada de jeito ultimamente. Tenho me divertido, tenho estado com um amigo especial e tenho ido ás aulas (ou a tentar ir, pelo menos). Estou a querer ir ver o filme 2012 e o assistente do vampiro (or something)... Tou a pensar em ir amanha e ver um deles! Dpois vejo qual! xD

A faculdade continua no mesmo lugar... ._. Os meus colegas continuam na mesma tambem, tá tudo igual. Foda-se para a rotina! -.- Really hate that shit. Oh well... A ver vamos como as coisas vao acabar! ^^

Beijinhos para os que tao a ler! o/ Votem Lista T (or maybe not... ._.')

See you later!

dia da treta

2009-11-16T15:21:00.000-08:00

Olá. Hoje é sem duvida um dia do pior q eu ja tive... Não quero falar, perdi a vontade de comer... Tou mesmo a ficar mal psicologicamente e só quero é estar sossegada no meu canto, calada e quieta. A razao para isto... nao posso dizer. É altamente confidencial... Mas pronto. Estou mal e estou a sentir-me como a 'broken doll' outra vez... Para quem nao sabe, eu já fui a 'Broken Doll' e foi um tempo em q eu estava bue deprimida, em q me sentia mal com tudo e com todos.. Tava mal e parece qua agora voltou para ficar... estou farta de certas coisas que apenas eu sei (ou assim eu penso...) e já nao sei se aguento muito mais a pressao e a rejeiçao por muito mais tempo. Estou a ficar saturada e cansada. Enfim... a ver se isto melhora com uma boa noite de sono e com um tempo desligada um pouco de tudo.. Estou com saudades do tempo em que vinham falar cmg, em q me procuravam para tar comigo e por ai fora e nao como agr é... eu é q tenho de fazer tudo. Oh well...

Talvez eu melhore entretanto.

Ou talvez nao.

See ya!

Another day....

2009-11-15T13:14:00.000-08:00

Olá!

Hoje não é um dos melhores dias, sem dúvidas... Está chuva, estou cansada e não me aptece falar.. Estou naqueles dias em que queria estar o dia inteiro na cama, infelizmente isso nao pode acontecer... infelizmente. Já voltei a Lisboa e decididamente nao me aptece voltar á Nazaré tao cedo... Sempre que vou lá passar o fim de semana só me acontecem coisas más... Este fim de semana cai numa poça de gasoleo. Escorreguei e fiquei a cheirar a gasoleo por todo o lado. Roupa, mala e sapatos para o lixo! -.-' Nao gostei mesmo nada do que aconteceu... Vamos lá a ver se eu consigo melhorar o meu humor esta semana.. Dava jeito! >_>

Vou começar á procura de informações sobre transferencias de faculdades. Estou a pensar em transferir-me para Coimbra no mesmo curso onde eu estou. A razão é que em Coimbra o curso de Antropologia tem mais preparaçao para Antropologia Forense do que na minha faculdade. Portanto, vou começar a procurar e depois logo se vê...

Tambem tenho outra noticiazinha... Falta um mês para os meus anos (falta um mes e 3 dias.. >_>')e como vou fazer 18 aninhos, quero fazer algo especial. Ainda nao sei ao certo o que vou fazer... Já pensei num jantar e dpois ir dar uma volta, ou cinema ou algo assim... A ver se começo a pensar nisso!

Por hoje, é tudo. Não vou dizer mais nada antes que saia porcaria! (sim, hoje nao tou bem... >_> Odeio estes dias, mas pronto.. Só espero que amanha ja esteja melhor!)

See ya!

~Aggie

faculdade ah e tal

2009-11-12T17:18:00.000-08:00

Olá!

Fim de semana já chegou para mim. Yey~! Este fim de semana volto para a terrinha... lá vou eu para a Nazaré para ver os pais e tal. Não tou lá com grande vontade de fazer a viagem de ida e volta. São sempre viagens cansativas. Ainda mais quando eu tenho de estudar este fim de semana Introdução á Metodologia da Investigação Social. Amanhã, um dia que nao tenho aulas, vou de propósito á faculdade para buscar umas fotocópias para me apoiar no estudo, senão ainda me espalho ao comprido. Começo a odiar teoria.. >_>' É muita coisa para saber. Posso fazer cábulas? Oh well, que seja o que tenha de ser. Espero é que nao seja nada de muito mau...

Descobri recentemente que vou ter de 8 de janeiro a 15 de fevereiro férias. Se nao passar nalguma cadeira, vou ter de fazer os exames. Espero que isso nao seja preciso... Seria agradavel estar livre nesse mesinho. Era bom para fazer inveja ao meu irmão que vai ter de ir para a escola enquanto que eu não! xD

Nao vou conseguir ir ao Nintendo Dreamers nem ao Video Games Live... Faculdade é uma vida muito boa, mas tambem tira muito dinheiro. E os meus pais nao tao a gostar muito disto portanto nao quero abusar antes que eles se chateiem. Nao tou para me chatear ._. Sendo assim, acho que só volto aos eventos de anime lá para Fevereiro. Ainda nao sei se vou ao Yukimeet thought. Logo se vê. Primeiro vem as frequencias, os meus anos, o natal e a passagem de ano, exactamente por esta ordem... novamente, logo se vê.

nao tenho mais nada para dizer. Só que preciso de pilhas e que sou demasiado preguiçosa para as comprar. É um facto que eu sou a preguiça em pessoa! xD

See you next time! o/

Fibda / desabafo

2009-11-11T04:59:00.000-08:00

Olá! o/

Bem... o FIBDA já foi. Foi um evento mto divertido! x3 Cheio de cosplays lindos! *_* Gostei muito e comi Algodão Doce! 8D (obrigada! x3) Foi pena no Domingo estar chuva e tal.. :\ mas pronto. isso é cagativo! xD

Depois do FIBDA, a vida voltou ao normal...Faculdade, casa, faculdade, casa, faculdade... Vou ter de começar a estudar feita louca senão ainda volto pra Nazaré! ;_; E eu nao quero isso! >_> portanto... coise!

~ * ~

00.47, 12.11.2009

bem... eu descobri que sao poucas as coisas que valem mesmo a pena. Tenho pessoas que adoro e que nao quero esquecer nem deixar de estar com elas e etc, e tenho pessoas que parecia que eram grandes amigos para de repente parecem que tao a cagar-se (desculpem, mas esta é a expressao ideal!) para mim... Nao tou a ser demasiado exigente com as pessoas, nao nao estou. Apenas estou a comparar comportamentos de ontem para hoje. Simple as that. Sinceramente, começo a achar que desaparecer um pouco de tudo até que nao me iria fazer muito mal. Talvez assim eu iria perceber quem é que realmente vale a pena. Nao digo aqueles que eu sei que se preocupam comigo bastante e que realmente sao grandes amigos, mas falo daqueles que por vezes, parecem ser mais amigos por conveniencia do que amigos por causa da pessoa que eu sou.. oh well... Se o destino foi mau comigo, entao ele agora ainda vai ser pior para mim. O que virá para o meu futuro eu nao sei. Nao sou bruxa nem advinha para saber o futuro. (se soubesse, já andava a lucrar com isso! sem duvida!!) Que seja o que tenha de ser, eu estou preparada para sofrer! (olha, rimei!)

bai bai! See you next time! Hope you like it! Kisses and hugs! ;D

woooohhoooo!!!

2009-11-07T15:29:00.000-08:00

Olá! o/ Aqui mais uma vez... xD

Primeiro dia do FIBDA. Foi interessante! x3 O concurso de cosplay... não o vi todo! >_> A fome foi mais forte do que a vontade de ver os cosplays! xD Almocei só ás 16h... ;_; Anyway... o evento foi interessante! xD Comi algodão doce!!! 8D De resto, alguns dos desenhos estavam LINDOS!! *_* Tava lá uma sala em que eu simplesmente sorria como se dessem doces a uma criança! xD

[{só tou a postar por postar! >_> Tinha pensado em coisas pa dizer aqui, mas esqueci-me! xDD}]

see you next time! o/

FIBDA

2009-11-06T03:33:00.000-08:00

Hello! o/

Hoje, ja me passei dos carretes! u.ú nem sei como nao mandei a stora para o caral**!! grrr!!! >.< Eu fui de proposito á escola para fazer um teste e nesse teste, respondi no q sabia. O que nao sabia inventei um pouco (quem é que nunca fez isto?!?). Quando entreguei o teste, ela disse-me q eu tinha inventado um pouco (oh rly?!?). Eu sai da sala, nao me estava a preocupar com aquilo... O colega que saiu depois de mim, contou-me que ela tinha dito as minhas respostas em voz alta e q tinha dito que estavam mal.... opa... -.-' nem vou comentar, comentem voces por mim! xD

Mas falando de coisas melhores e mais bonitas e mais foufas! x3 O FIBDA é já amanhã! 8D Este fim de semana, a Amadora vai ser invadida por Otakus (ou talvez não...) e por cosplayers! Eu vou estar lá para ver e para tirar fotos (isto, se encontrar e se me lembrar de comprar pilhas para a minha máquina fotográfica u.u') e para me divertir! xD Tou para ver como vai ser, estou ansiosa, devo dizer! xD Vai ser giro encontrar-me com pessoas que nao vejo á algum tempo! :)

Não há mais nada para contar! u.u'' See you next time! 8D

tururururururututu! o/

2009-11-05T12:03:00.000-08:00

olá! Eu sou a Ágata, mas há quem me chame de Aggie, ou de Agg, ou de Gata, ou de Gatinha, ou de... okay, vou parar! u.u'' Continuando, eu sou a Aggie e tenho 17 anos! Tou quase a fazer 18! 8D *happy dance* Sou uma fan de anime! 8)

Esta é a primeira vez que posto NESTE blog, eu tenho outro blog e tambem tenho um flog... (psst, psst!! eu tenho mta merda, mas vou a todo o lado! 8D) Neste blog, eu vou apenas escrever coisinhas menos pessoais.. tipo, 'hoje chateie-me cm aquela, fiz as pazes com a outra e apaixonei-me por aquele!'! {not really! u.u''}

hmmm.... acho q me falta dizer qqr csa... hmmm... Tou na faculdade (ISCSP - Instituto Superior de Ciências Sociais e Politicas) em antropologia e estou no primeiro ano! u_u Apesar de estar no curso que quero, estou a ponderar em transferir-me para Coimbra para o curso de Antropologia (em Coimbra, antropologia é mais forense. Em Lisboa, é mais virada para a cultural e eu quero é forense) ou entao para Design e Multimédia (yap, eu quero mta coisa.. tou um pouco indecisa right now! ^^''')

See you next time! o//